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ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

... ce n'est pas moi qui t'en laisse.

D'autres messages viennent en toi. Je me sens si bleu. Quelqu'un m'a reproché de vivre derrière une image, celle de l'autre que je prétends aimer. Quand j'aime. D'aimer une image, et non un corps. Elle m'a ajouté qu'une femme, c'est un corps, que son être ne peut-être l'image. Que la relation concrête, ça s'exprime au niveau du corps.

...

Elle m'a dit ça suite à mes mots exprimés "je ne trouve jamais la réciprocité"...

"oui mais tu n'aimes la femme qu'à travers son image et tu négliges la relation physique."

pffffffff... n'importe quoi... comme si j'étais né de la dernière pluie.

Je n'aime pas l'image, j'exprime l'amour en m'aidant des images... ce n'est pas tout à fait la même chose.
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"Parlez doucement quand vous criez et insultez mais dans le respect. Merci."

ThY'D · Inscrit le: 10 Mar 2005 Messages: 4335

J'aime l'idée sans mot, penser sans langue. Mais j'aimerais tellement mieux pouvoir maîtriser le langage que je ne puisse le faire actuellement. Ce n'est pas pour être centré uniquement sur ce que je peux être, penser, dire, faire. C'est un changement interne profond, comme d'apprendre à écrire ou dessiner ou compter. C'est un réel changement au niveau cérébral pour permettre de se mettre au jour de nouvelles représentations. Pour "parler" avec ce moi que ce je englobe. Mieux dialoguer dans mes pensées. Mieux être moi tout simplement. Je perds, je perds beaucoup de capacité. L'écriture a envie d'émerger mais ça ne vient pas, quant à la lecture, je lis un peu plus d'autant que j'essaie de me forcer un peu. En effet, durant une longue période, je ne lisais plus rien de temps constructif en soi, plus rien à long terme qui puisse me permettre d'accomplir toujours ce travail. C'est épuisant encore. Je m'épuise vite. Et ce n'est pas uniquement un épuisement psychique. Je veux dire, ce n'est pas du au fait de travailler de la tête. C'est un épuisement qui de toute façon ne me permet pas de prendre certains traîtements chimique. Sinon ça serait encore pire... heureusement que je connais cette partie de moi. Je n'imagine pas l'état dans lequel je me trouverais sinon actuellement. Non, au contraire, ma conscience est Autre, et c'est cette conscience qui m'a tant handicapé pour vivre. C'est cette conscience qui a besoin de trouver l'être, maintenant, de trouver les mots à lui dire pour créer un meilleur entendement. Oui, je m'en suis apperçu. Mon dialogue intérieur était si appauvri qu'il me faut en vérité l'enrichir. Et c'est très difficile. C'est comme vouloir apprendre un adulte à parler. Ca me donne cette impression de difficulté insurmontable, comme une personne illetrée qui doit apprendre à lire et écrire. C'est un effort, un entraînement laborieux, ça me cloue tant que ça ne me coule pas. Parce que l'envie est là alors j'assume cette démarche volontaire. Ce n'est seulement pas visible, c'est une démarche qui ne peut vraiment s'entendre autrement que d'adhérer d'abord à ce qu'on me propose, qui n'a absolument rien à voir avec l'évolution et la progression de l'être dans la vie. Ce qu'on me propose n'est que quotidien et matériel. Tout ce qu'on me demande, c'est d'être capable d'être réel. De répondre à mes besoins vitaux.

Tout ce qu'on me demande ne dépasse guère l'état d'un animal civilisé.
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