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Banc publique · Inscrit le: 30 Avr 2008 Messages: 283

Bah, sans même parler de réciprocité, je tombe toujours amoureux pour quelqu'un dont l'histoire est tout bonnement impossible à vivre. De toute façon avant quoi que ce soit je dois remonter la pente et vivre un peu pour moi. Je me disais ne pas vouloir qu'on s'intéresse à moi pour ce que je peux faire mais qu'on m'aime pour ce que je suis, mais c'est sûrement un tout, on est aimé aussi pour ce qu'on fait... je ne sais pas si me côtoyer en vrai donne envie (je ne me suis jamais fréquenté moi-même

) enfin honnêtement là je ne me plairais pas... et manque de bol les filles qui me plaisent je ne leur plais pas... ce n'est pas dur à comprendre de toute façon, il faudrait que je vois ce qui se passe dans une période "on". Je l'avoue, il m'arrive de penser à une autre personne de temps en temps. Mais ça me fait grave culpabiliser et surtout je sais que bon, pas trop la peine d'espérer. Je précise que ce n'est pas quelqu'un "d'ici" vous pouvez faire "ouf" les filles

elle est... trop bien pour moi

tant que je pense ça, ce n'est même pas la peine de tenter... on verra dans deux trois ans hein, ... là il n'y a rien de concret de mon côté, il faudrait que je sois beaucoup plus actif.
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Banc publique · Inscrit le: 30 Avr 2008 Messages: 283

Il faut savoir aussi que je me considère toujours comme étant "une mauvaise rencontre". C'est un peu pour ça que je finis toujours par éloigner ou qu'inconsciemment je "repousse" l'autre... qui finit par effectivement me jeter d'une façon ou d'une autre. Enfin maintenant je préfère m'éloigner de moi même, pour "protéger" mon prochain et moi même.
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Banc publique · Inscrit le: 30 Avr 2008 Messages: 283

- ... et sinon... ça fait longtemps que tu es seul ?

Oh, ... peut être bien toute la vie...

- mais, ta dernière histoire sentimentale remonte à quand ?

Elle fut de courte durée, et c'est la seule... il y a un an... j'ai attendu longtemps pour la connaître mais finalement elle ne vaut pas mieux que les histoires d'ados. Je croyais que je serais perçu autrement... mais bon... disons qu'elle m'a laissé on va dire la chance de la croiser.

- ... avant ça tu n'as connu personne ? C'est ta seule aventure ? Tu n'as vécu aucune relation sérieuse ?

Bein, c'était une relation sérieuse à mes yeux. Une vraie histoire d'amour... désolé si ça parait irréaliste ou immature mais je te l'accorde, je me suis fais avoir sans rien voir.

- ... ok...

Bon, je vois que je viens encore de rater mon entretien apparemment.

- N'y vois rien de mal, mais je préfère les hommes ayant un peu vécu quand même avant...

Je vois. Me reste plus qu'à aller taper chez les midinettes... qu'ont l'air quand même mâture du moins qui jouent à l'être parce que je n'aimerais pas avoir à me sentir pédo... elles s'attachent vite mais partent vite aussi, c'est bien ça me fera "de l'expérience" à ajouter sur mon cv...
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Banc publique · Inscrit le: 30 Avr 2008 Messages: 283

Désolé je déconne... en plus l'âge je m'en fiche. Mon amie avait pas loin de 6 ans de plus que moi... "-8, + 8" (environ) ça reste raisonnable, après ça dépend évidemment la personne...

C'est vrai que tout compte dans une histoire. Il faut veiller à garder la magie de la rencontre intacte au fil du temps.

Bon, j'ai entendu toujours du bien du fameux bouquin "les femmes viennent de Venus, les hommes de Mars" sans jamais avoir mis le nez dedans parce que pour moi peuvent rejoindre les mêmes désirs, après tout, mais je vois qu'au niveau du comportement chacun à ses marques, etc... bref là sérieux il faut que j'apprenne... je croyais en savoir plus long parce que j'ai toujours été sensible et j'ai toujours apprécié le monde féminin... je me sens plus à l'aise à l'idée de côtoyer une amie. Enfin je remarque en même temps qu'avoir une vraie amie ça relève peut être du mythe, surtout si les deux personnes sont célibataires. Je me suis toujours dis que je voulais être l'amant de ma meilleure amie. Je le pense toujours...

Donc il est vraiment bien ce bouquin ? C'est pas un manifeste de pensées préconçues qui formatent les esprits ?
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Esprit · Inscrit le: 22 Mai 2006 Messages: 2511

Tu dérapes...

Skipp · Posté le: Ven Juin, 2008 8:01 am Sujet du message:

Tiens c'est bizarre... ces longues tirades me rappelle quelqu'un...

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Banc publique · Inscrit le: 30 Avr 2008 Messages: 283

Bon, pour le bouquin je peux toujours me renseigner ailleurs. Oui, moi aussi ça me rappelle quelqu'un, et tout ce que je veux oublier !
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lehmann · Inscrit le: 28 Avr 2008 Messages: 88

banc publique,
J'ai pas mal hésité avant de te répondre car pour dire toute la vérité je ne suis absolument pas concerné par le sujet, je n'ai jamais eu de problèmes à faire des rencontres, ni à avoir des relations sexuelles, mais j'ai aimé, on m'a aimé et j'ai désaimé comme on m'a désaimé.
Pour mettre les choses au claire dans ma vie j'ai distingué deux types de relations: les flirts et mes amours. Les premiers beaucoup plus nombreux sont des histoires d'un soir, d'une semaine ou qui reviennent dans les périodes de creux. Je n'attend rien de plus qu'un moment de détente de ces histoires là, elles sont néanmoins très satisfaisantes, elles n'ignorent pas une certaines tendresses et même un peu de complicité mais on sait qu'elle n'iront jamais plus loin qu'un calin sympa sous la douche et d'un diner rigolo en ville pour finir à l'hôtel, et pourquoi vouloir toujours plus, pourquoi tomber amoureux nécessairement?
Et puis il y a les histoires d'amours, ça n'a rien à voir, sans me projetter dans les détails de ce que j'attend(et ce serait une erreur car ce que l'on peut attendre dépend infiniment de l'autre et quelle horreur que de tomber amoureux de la femme que l'on aurait toujours aimé, ça signifierait que l'individu réel aurait moins de valeur que l'individu imaginé, c'est n'être amoureux que de soi-même), j'entrevois la volonté en moi d'essayer de trouver des ponts entre nos personnalités, après ça marche ou pas. Pour ma part j'ai échoué trois fois au bout d'un peu plus de deux ans(avec appart et même pacs une fois)j'essaye une quatrième fois avec beaucoup de plaisirs et de fraicheurs car encore une fois je ne m'embarrasse pas de stéréotypes sur une relation parfaite.
Pour l'instant, laisse moi être brutal, ta situation ne va pas s'arranger, tu as cristalisé un état d'esprit qui rend impossible une relation véritable; tu es bien trop en attente de choses qui n'existent qu'en toi, d'echelles de valeurs sournoises qui t'empêchent de t'ouvrir à l'autre. Si tu tombe amoureux c'est un malentendu, une erreur d'appréciation de part et d'autres mais avec l'âge et l'expérience on voit vite ce genre de comportements et on les évite.
Remets en cause tes aprioris, consulte éventuelement sinon tu vas finir aux urgences.

Banc publique · Inscrit le: 30 Avr 2008 Messages: 283

Merci d'avoir répondu Lehmann ! Je n'ai jamais été en mesure de vivre la moindre histoire. Sûrement dû entre autre à ma propre situation, entre autres. Mais lorsque tu dis que si je tombe amoureux dans mon cas il s'agirait d'un malentendu de part et d'autre, je me dis alors que ceci est le cas pour tout le monde. En effet, l'amour en tant que tel est quelque chose qui nous aveugle, n'est ce pas ? Mais je comprends ce que tu veux dire, dans mon cas ce serait pathologique et le fait d'être amoureux de quelqu'un serait comme de vouloir résoudre mon mal, en quelque sorte. Mais c'est un peu ce que tout le monde fait lorsqu'il y des amourettes de passage, c'est pour le fun mais pour aller mieux aussi, pour se sentir malgré tout désirable et j'en passe. Et là on en vient sur l'un de mes problèmes majeur, je n'ai jamais été attirant. Pas très repoussant non plus, disons que vis à vis du regard féminin je me sens neutre et assexué, comme si elle ne perçoivent pas ma part d'homme et/ou l'évitent.

Maintenant, ça a légèrement évolué parce que trentaine un peu passé et timidité décroissante, je regarde bien les gens dans les yeux, en prenant soin de pas fixer non plus

enfin je me sens pas timide. Mais je porte les marques d'années "d'absence" en quelque sorte, et l'on me perçoit toujours très fragile. Les choses de société, rites etc... me mettent mal à l'aise. Aller dans un restau c'était impossible pour moi avant. Et aujourd'hui si c'est possible, ça reste une certaine épreuve intime. Ca et bien d'autres choses. Ce qui pourrait se montrer touchant au début avec une demoiselle, je crois devient un peu ennuyant... j'allais dire sur la durée mais une durée que l'on ne m'a pas vraiment accordé.

Malgré tout, je me suis toujours senti ouvert au monde, à l'autre. Dans les faits, j'ai tendance à m'enfermer. En ce moment j'essaie, après un an d'enfermement, de revenir un peu dans une phase active. Pas facile la moindre chose que je fais m'épuise. Mais comme tu dis je dois consulter. J'ai toujours eu l'impression que je devais accepter de l'autre plus qu'il ne peut accepter de moi. Alors quelque part je m'efforce d'être "parfait" dans mon attitude, c'est à dire que je m'emporte jamais, pas de dispute, etc... etc... un maximum souriant et j'en passe... mais je dois bien t'avouer qu'après toutes ces années de "réeducation", je suis incapable de me mettre ouvertement en colère et d'envoyer chier (donc si je le fais, on trouve ça carrément pas normal... alors que si l'autre le fait, ça passe...). Pourtant, autrefois j'avais soi disant du "caractère" et on (je ne dirais pas qui) a fait tout pour me briser. Ce fut réussi à la longue car il n'y a que sur la durée qu'on brise quelqu'un, à l'usure par "petits coups". Maintenant je peux donc montrer éventuellement un certain manque de caractère et un défaut de personnalité, voire une forme de dépersonnalisation. Bref mon cas est devenu psychiatrique. Ce n'est pas une honte mais je me demande si malgré cela il me sera possible de vivre quelque chose.

De toute façon mon état d'esprit est tel que c'est obligé quasi que ce soit la demoiselle qui me laisse. J'espère du moins me remettre à fonctionner, parce que là pour le coup je suis à l'arrêt. Et si je me redéveloppe, un peu comme tu dis, prendre les choses juste comme elles viennent, je sais bien que tout ne fait que passer, plus ou moins durablement. Mais en terme de "flirt", par le passé je n'aurais pas dis non, mais ce genre de situation ne s'est jamais présenté. Disons, certain(e)s peuvent se le permettre, d'autres non... pour un tas de raison, ce n'est pas forcément une question de physique, c'est un tout... mais quand comme dans mon cas on est "faible" à tous les niveaux du physique à la parole en passant par la situation (pour faire court !!!)...

C'est vrai que je me suis accroché à ça, parce que c'est tout ce qui me restait de plus humain à vivre. C'est même à peu prêt la seule chose qui m'a attaché à la vie... au bout du compte. Le reste j'en fus profondément dégoûté. Même l'idée d'avoir un emploi me répulse. Ca ne me dérange finalement pas de "ne pas travailler" même si je compte faire quelque chose de ma vie.

Tu parles d'urgens mais je suis passé par la case psychiatrie, 2 mois d'HP et 14 mois de foyer. Honnêtement, ça m'a rendu "étrange", d'ailleurs c'est durant cette période (durant le foyer) que mon amie m'a rencontré et que par la suite on a vécu notre histoire mais... elle ne pouvait pas me situer vraiment, et je la comprends, je ne pouvais pas être en mesure de la rassurer, c'est la chose principale qu'elle attendait, ma "présence". Enfin, tout ça est passé et je me suis dis un peu comme toi "avec moi, on ne peut que se tromper, faire erreur" et ça je me le suis dis déjà avant. Si une fille s'attarde un peu parce qu'un courant semble passer, je culpabilise, je ne me sens pas bien du tout. Je ne veux pourtant piéger personne, mais par la force des choses c'est de plus en plus ainsi que je le vis... je remets en question ce que je peux ressentir pour quelqu'un, je me demande si c'est authentique, si je suis vrai. Je me suis senti authentique et vrai à travers la seule petite aventure vécue bien que n'ayant pas été pleinement moi-même...

Je ne peux faire qu'imaginer les situations, situation de rires, de joies, de partage... je les imagine c'est tout. Quand j'y suis... dans la vie... ce sont tellement des choses que j'ai "vécu dans ma tête" (pour tenir le coup et ne pas devenir complètement fou je vous signale que ces mécanismes sont humains et naturels, lorsque quelqu'un ne peut vivre d'amour pour x cause, il lui reste son esprit pour voyager... et éventuellement "remplacer" ce qu'il ne peut connaître) donc ces choses que j'ai plus ou moins fantasmé, lorsque j'y suis ça me fait un grand vide, ... je crois être plus ou moins chiant, j'ai peur d'être trop silencieux, enfin finalement vivre une telle relation me fait plutôt flipper. Physiquement surtout, c'est horrible je me sens très adolescent, pas homme pour un sou. J'ai des os à la place d'épaules, je ne vous dis pas ce que je ressens si on pose une tête sur mon épaule...

l'angoisse.
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lehmann · Inscrit le: 28 Avr 2008 Messages: 88

bon, tu t'attaches à des choses vraiment pas importantes d'une manière maladive, les filles n'ont rien à faire que tu sois anguleux ou maigre ou pas batman; par exemple mon ex cher et tendre ne cherche que ce type d'homme un peu maigre et pas trop en confiance quoi que cynique(ce qui n'était pas mon cas).
Autre chose tu ne t'aime pas à un point affolant.
Autre chose les souvenirs, les projections sont des pièges à moins d'être un artiste.
Autre chose la vie est une suite de contraintes, ça il faut s'y faire.
Autre chose le sexe n'est pas une construction mental il est un moyen de perpétuer l'espèce, l'érotisme est un leurre de l'instinct de reproduction à l'usage des espèce disposant d'un cortex épais.
As tu essayé d'en parlé à une fille un peu détendue du slip de ton entourage?
Autre chose sors-tu(concert,théâtre et à reims la plupart des concerts en bars sont gratuits alors pas d'excuse de prix je suis moi même très pauvre) as-tu essayer d'intégrer une association, un club sportif toutes ces petites choses qui font qu'on ne perd pas le lien avec les autres?
Te lèves tu avant 13H00?
Prend tu des anxiolotiques, neuroleptiques ou autres?

lehmann · Inscrit le: 28 Avr 2008 Messages: 88

autre chose. L'amour ne rend pas aveugle ou il n'est pas l'amour, c'est un lieu commun dangereux s'il aveugle il est passion et n'est pas fait pour durer, l'amour est un sentiment lucide au service de la perpétuation.

Skipp · Posté le: Dim Juin, 2008 1:01 am Sujet du message:

Banc publique · Inscrit le: 30 Avr 2008 Messages: 283

hervé · Inscrit le: 09 Déc 2007 Messages: 142

En tout cas, tout ce qu'on peut te souhaiter, c'est de trouver ton autre, ta moitié, ta dulcinée pour que de Banc Public, tu passes au statut Bans Publiés

Banc publique · Inscrit le: 30 Avr 2008 Messages: 283

J'ai eu l'air de me fixer longtemps sur ce type de problème, et je ne saurais moi-même vraiment l'expliquer autrement que par un intense sentiment de solitude mal vécu... ce n'est pas pour être mal accompagné, j'ai d'ailleurs bien compris qu'il ne servait à rien d'être accroché à l'idée de vivre quoi que ce soit avec quiconque. Inutile de vivre dans un roman. Mais je n'ai pas saisi ce qui - par exemple - a fait venir cette amie si vite et l'a fait repartir tout aussi vite. Je trouve ça affolant. Je sais même que pour d'éventuelles prochaines fois il ne sert à rien d'être plus prudent ou de prendre quelqu'autre précaution que ce soit. Je sais que je me suis davantage accroché à l'idée d'un amour plus qu'à le vivre vraiment sans peur. Disons que si étape il devrait avoir ce serait ne pas avoir peur du côté naturel de la vie et des rencontres et des passages plus ou moins brefs ou durables. Il faut savoir ce que l'on veut. Je crois que j'ai pourtant les moyens de me décrocher de cette idée de vivre un amour pour toute une vie, même si c'est inquiétant je trouve. Dans notre société actuelle, on finit par trouvé "dérangeant" voire pathologique le fait d'être dans un désir de vivre l'amour unique, genre un couple qui traverse ce fleuve qui je vous l'accorde n'est pas si tranquille que ça et tant mieux parce qu'on s'ennuierait. Je l'avoue il y a un côté "passion" chez moi, par exemple quelqu'un qui me laisse, que je pleure longtemps, que j'aurais aimé retrouver, ça c'est pour le côté passion. Mais c'est une pincée, pour le reste je comprends Lehmann lorsqu'il m'évoque sa vision de l'amour comme étant un sentiment lucide. Je crois qu'un amour tend vers cela, mais qu'on ne peut je crois connaître "tout de suite" cet état, il y a des phases à connaître avant. Un peu comme une respiration je trouve que le couple a besoin d'un zest de passion dans l'amour, et que le temps permet de vivre dans une synchronicité meilleure avec sa compagne, son compagnon, c'est ce qui peut aussi s'appeler "connaître" au fil du temps.

Ma dulcinée... pas évident, faut vivre les choses d'une façon plus détachée, sans attente, je trouve ça étonnant de dire à quelqu'un qu'on l'aime si le lendemain c'est un adieu. Brutal... mais j'ai donné cette impression d'être un piou piou tombé du nid...
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